Vendredi 6 décembre 2019

Il est 3:15 du matin. Je suis assise dans le salon devant mon ordinateur, les yeux encore bien remplis d’eau. Je n’ai pas de fibroadénome bénin. Je n’ai pas non plus de tumeur phyllode maligne, mon pire scénario. Aujourd’hui, on m’a dit ceci:

Je n’ai pas de bonnes nouvelles. La biopsie a révélée un cancer du sein…

Je n’ai pas pleuré, je n’ai pas crié. J’ai arrêté de respirer et une vague de peur m’a envahie, pendant que je voyais le médecin écrire sur un bout de papier Carcinome canalaire infiltrant grade 2/3. Je suis devenue rouge écarlate de la tête aux pieds. Ça l’air que mon corps réagit comme ça face à un grand stress.

On m’a donné quelques informations, mais on voulait que je retourne à la maison ce soir pour digérer la nouvelle. On m’a dit que tout allait s’enclancher très rapidement, que j’allais devoir subir une mastectomie, ainsi que de la chimio et de la radiothérapie. Que vu mon état de santé qui n’est pas très bon en ce moment, on devait aussi vérifier si j’avais des métastases ailleurs. Prochain rendez-vous dans quelques heures à peine…

Et moi, j’ai l’impression d’être dans un mauvais rêve. En ce moment, je n’arrive pas à digérer cette nouvelle. Je n’ai rien avalé de la journéee, je n’ai pas pu fermer l’oeil. J’ai peur de ne pas m’en sortir. J’ai peur de ne plus pouvoir serrer mes enfants et mon amoureux contre moi tous les soirs… J’ai l’habitude d’être forte, de me battre, mais pour l’instant, je veux juste laisser les émotions aller.

Ce qui est le plus difficile avec une annonce comme celle-ci, pour moi, c’est mes proches. Ma famille, mes amis, les gens qui m’entourent et qui tiennent à moi. C’est ça qui me fait le plus de peine. Moi, je suis capable d’endurer bien des choses. La mastectomie, ça ne me fait pas vraiment peur. Qu’on m’enlève mes seins, je veux vivre! Mais de voir mes proches chamboulés, d’imaginer mes enfants perdre leur maman, mes parents perdre leur enfant, ça me tue.

On ne peut pas tout prévoir et la vie nous réserve malheureusement des épreuves. Je suis entourée de gens formidables qui me donnent des doses d’amour incroyables et je sais que c’est exactement ça qui va me donner le courage de me battre. Je sais qu’après quelques jours à réaliser ce qui m’arrive, je vais tout faire pour démolir ce cancer. Mais on ne contrôle malheureusement pas tout et je ne connais pas le futur.

Il n’y a pas vraiment d’objectif à cet article, ni de belle morale comme dans le précédent… En fait, c’est un article vraiment déprimant et j’en suis désolée. Cette nuit, j’avais juste envie de vous partager des émotions intenses qui m’envahissent. J’avais envie de vous dire que je vous aimes, même si on ne se connait pas tous. Vos mots d’encouragement, vos petits messages, ça me touche directement au coeur.

À bientôt

-xxx- Sarah

2 commentaires sur “Vendredi 6 décembre 2019

  1. Bonsoir Sarah, nous nous connaissons un peu, peut-être par des souvenirs de ta mère ou de ton père,
    ou même de ta grand-mère.
    Nous compatissons avec toi, t’envoyons le maximum d’ondes positives. Tu vas gagner, tout est dans la vision que tu te fais de ta vie a venir. L’amour est le meilleur des remèdes pour soigner et guérir de tout, et, a ce que je vois tu n’en manques pas.
    Bon courage,
    Normand et Sylvie

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  2. Accroche toi ma belle Sarah, garde courage. Les jours ne serons pas tous facile mais la seule chose que tu peu contrôler c’est ton MORAL. Essaie de faire au mieux 1 jour à la fois et se sera déjà extraordinaire. Écoute ton corps, ton énergie, le repos est important. Bonne journée. À bientôt xoxox. Tante Johanne

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